Explicação dos conceitos de animação Dreamworks VS Pixar

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A edição não linear de video no futuro

Ora viva!

Todos sabemos e conhecemos as recentes inovações tecnológicas que irão permitir/permitem a interacção com computadores via tacto e reconhecimento gestual. Seja usada a visão por computador ou o reconhecimento de gestos aliado a sensores de toque, acho que chegamos a um ponto que deixa de ter sentido!

Então o que me foi que me irritou a esta hora?!

Não é que no futuro, os senhores que trabalham o processamento de imagem, conseguem processar em vídeo, em tempo real, a separação de um individuo ao longo de um clip e suas acções com uma facilidade igual à de beber um copo de gelatina ??

Ora bem, eu e os meus colegas de faculdade que perdemos horas na makro a animar mascaras de "after-effects" estamos desiludidos, pois encaramos tal feito como uma arte...


estão livres para comental o feito dos senhores 8)

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade. 2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar. 3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo. 4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, 'Entrada de Documentos' . 5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores. 6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso. 7. No verso de todos os seus cheques, escreva, 'referente a suborno' . 8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, ' isso é o que tu pensas ' .. 9. Termine todas as suas frases com, ' de acordo com a profecia' . 10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim. 11. Não use pontuação nos seus textos. 12. Sempre que possível, salte em vez de andar. 13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem. 14. Quando for à Ópera, cante com os actores.· 15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam. 16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto. 17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: 'Se precisarem de mim, estou na casa de banho'. 18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro. 19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite. 20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, 'Salve-se quem puder! Eles estão soltos!' 21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: 'devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós' . 22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, 'Amor, a tua mãe chegou!' A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e concretizar os seus objetivos.

olé!

Aqui está o porquê de eu fugir dos produtos "made in china"

chinocas

o primeiro post

ora viva, caro leitor!


este é o primeiro post de vários, em que irei escrever coisas diversas sobre o existencialismo das relações sociais presentes no national geographic e o crescente mercado de pornografia de esquilos.

yet, falta-me tempo para tal.

espero conseguir ter a atenção de mais de duas pessoas, ao longo da escrita desta coisa.